Esquenta Verão Sergipe

A vida sem sentido

Sabe eu sempre quis ser aquelas garotas descoladas, que não ligam pra opinião dos outros, que falam palavrões a cada 10 palavras, que se vestem com ousadia e que exibem uma expressão whatever. Mas eu nunca fui assim. Sempre fui a garota séria, calada, café-com-leite e engraçadinha que todo cara quer ter como irmã. Não tem coisa mais decepcionante para uma garota do que ouvir: "cara queria ter uma filha que nem vc um dia, estudiosa desse jeito..." ou então " nooossa, vc é como uma irmanzinha pra mim, te quero muito bem, viu?". Minha aparência de 16 anos, minha voz e tb minha pouca idade não ajudam em nada nessa fase da vida. Ouvir essas coisas certamente é o fim da picada. Me recuperar dessas apunhaladas que a vida me dá nunca é fácil, embora de certa maneira eu sempre acabe conseguindo.

Hoje vou postar umas fotos que eu tirei antes de sair para o verão Sergipe lá na Atalaia Nova. Fui na Sexta e no Sábado assistir o show do Paralamas do Sucesso e da Rita Lee respectivamente. Foi legalzinho considerando que não tenho nenhum amigo que me convide e saia comigo nessas horas e eu tenha que recorrer ao meu irmão e seu clube de amigos fiéis pra não ficar sozinha. E nessas horas me sinto muito velha e patética. No show da Rita Lee até combinei de encontrar com ela lá e tal, já que ela ia de carona. Mas ela fez questão de me fazer de boba e me fazer de conta que eu não existia mas uma vez. Eu liguei pra ela desesperada por companhia só que a interessada era só eu. Depois eu desisti e fui curtir o show da melhor maneira possível.

Adenilson concerteza estava com ela. Eu queria muito encontrar com ele. Agora meu leitor imaginário deve estar se perguntando: vc disse que não ligava, que não estava apaixonada e nem obsecada pelo cara? O que foi isso então?. Pois bem um dia perguntei a Sâmea dele e ela me disse que ele gostou muito de mim. Pediu para eu add ele no face e tudo. Aí eu pensei alguém finalmente gostou de mim, possibilidades para um namoro vislumbrei. Mas assim que falei com ele pelo face, veio aquele decepção. Eu tentei conversar com ele, e ele só respondia com meias palavras e depois se despediu de mim sem mais nem menos dizendo que tava com sono. Depois disso nunca mais apareceu online pra mim e quando aparecia me ignorava totalmente. Acontece agora que eu fico tentando entender isso. Se ele gostou de mim podia tentar conversar comigo. Mas já me prolonguei demais nesse assunto. Vou voltar a não ligar pra isso, ainda vou ficar com a esperança estúpida de encontrar alguém legal que queira ficar comigo, alguns amigos de verdade tb. Melhor do que a ilusão de esperar alguém que tem namorada pelo menos é. E assim me agarro a essas esperanças tentando procurar algum sentido.

São paulo

As primeiras vezes

Olha eu aqui de novo criando mais um blog. Mas fazer o quê? Sou viciada em escrever quando estou entediada.
Bem não sei, aqui vai ser mais um diário eu acho. "O cúmulo da mente" não me trás boas recordações então resolvi começar um novo diário com o nome antigo do blog visitado em inglês. Sem divulgação agora!
Bem, final de 2011, meses sem escrever e eu to bem enferrujada. Vejamos por onde começar.
De julho pra cá mudou alguma coisa na minha vida. Estou estagiando num escritório de arquitetura. A minha chefe, a arquiteta Aline Dantas, é muito gente boa, mas bem louca. Eu estou adorando trabalhar com arquitetura embora ainda sinta que estou bem longe de onde eu realmente deveria estar.
Na universidade não mudou nada, ainda sou uma ótima aluna, até ganhei uma bússola! Entretanto foi muito corrido e difícil esse período e me trouxe consequências sérias, mas depois falo disso.Saí algumas vezes com os amigos, inclusive Sâmea e Douglas, amigos do ensino fundamental e foi muito bom! Coverama e Derrota Fantasy foram demais e nunca me diverti tanto! Até fiquei bêbada e dei meu primeiro (e outros 20) beijo. Esse semestre realmente foi o momento para as primeiras vezes. Em novembro viajei para São Paulo e foi tão fantástico! Viajar só com os amigos co o intuito de apenas se divertir. Foi tão bom! E a cidade tão grande, tão dinâmica, pessoas tão diferentes convivendo entre si. Eu apenas me apaixonei.
Mas voltando ao primeiro beijo. Eu sei que devia dar mais importância a esse momento, mas acontece que eu já tenho 19 anos e to meio cansada de contos  de fadas, ilusões e fantasias sobre namoros e sexualidade em geral. Eu estava bêbada, mas estava feliz, não sei como tudo convergiu para o momento ,mas aconteceu. E com quem? Com um amigo de Sâmea, Adenilson. Acho que ele se aproveitou um pouco, mas e daí. Nós apenas estávamos lá, dançando, muito envolvidos com a música e a bebida e acabou rolando. E foi muito bom. O beijo, a dança, as carícias, ele chupando meu pescoço e lambendo minha orelha. Vou confessar, adorei me agarrar com ele e eu fui uma safada porque eu adoro sexo. E como eu adoro dançar! Tudo aconteceu no Derrota Fantasy (10 de Dezembro) e foi a melhor noite da minha vida. Não to apaixonada e nem obcecada por ninguem e eu estou quase em paz.  Ainda gosto de Mateus é claro e acho que ele também gosta de mim, mas ele é tão covarde e eu tão burra por esperar tanto tempo por alguma coisa que talvez nem dê certo. E mais do que nunca eu quero namorar, beijar, ficar, transar... Tomara que o mundo em 2012 não acabe pois quero aproveitar o que foi perdido, e talvez conhecer alguém legal.

Um adeus a ilusão.

Bom dá pra imaginar que tudo não saiu como eu pensava. Se eu estivesse feliz não estaria escrevendo aqui de novo, ou sim talvez. Bem, Mateus não terminou com a namorada, fui muito burra para pensar uma coisa dessas. Então uma semana depois do chamego veio a quase-indiferença e desdenho. Nada mais de carinhos, falar pertinho do rosto, pegar mão, abraços e etc. Depois, na última semana de aula, o desastre final: ele não sente nenhuma atração por mim, disse que poderia dormir comigo na mesma cama e mesmo assim não aconteceria nada. Foi a gota d'água.

Agora o trato com indiferença e raiva e ele nem liga para mim. Não me perguntou nem o motivo e agora eu sei, e acho que sempre soube, que eu fui usada, de uma forma não muito clara para mim ainda, mas eu fui porque eu deixei, e agora mais do que nunca eu tenho esse sentimento. Revolta.

Então decidi que este é o último post sobre ele. Nunca mais.

Deixei Ivo de lado e meu príncipe acabou por arranjar uma namorada. Uma pena, pois eu poderia gostar dele, mas não me esforcei o bastante para isso. E nem acho que ele estava muito interessado em mim. Mas continuamos nos falando.

Homens a parte, decidi tocar minha vida e focar no lado profissional e do bem-estar. Bem não tinha ideia de quanto potencial eu tinha, mas agora eu sei. Hoje já tenho um  estágio garantido e de certa forma estou feliz. Tenho que correr atrás do tempo perdido e não desperdiçar mais oportunidades. Se eu for bem remunerada, posso pagar meu curso de inglês e as aulas de ballet ou qualquer outra dança. Quero mesmo me exercitar.

Ilusões nunca mais, estou dando um adeus mesmo. Vou continuar com o diário porque gosto de falar de mim, mesmo que seja tudo bem patético. Me sinto vazia e só agora, e eu nunca me senti tão mal...

Besta!! Eu ??

Joyce agora sempre me dá umas duras. Tapas de realidade como diz Raíssa. Sobre Mateus é claro. Ela (ou elas) me dizem que Mateus me usa, me trata como se eu fosse uma bonequinha de luxo. E bem lá no fundo eu posso até pensar assim, posso até sentir isso. Mas a verdade é que eu não ligo, agora mais do que nunca estou apaixonada e eu sei que é inevitável. Cada vez mais juntos, mais próximos, são muitas conversas, muito ciúmes e muita raiva. Também mais confiança. Mesmo que eu esteja mesmo sendo usada, eu me sinto tão bem perto dele!! Eu me derreti com um abraço ontem, com o hálito dele e sua boca bem perto da minha. Eu tento me afastar mas de certa forma ele não deixa mais, eu estou cada vez mais apaixonada repito.

Acredito que eu esteja em um momento crucial. Não estou mais me conformando com pouco, quero tocar, abraçar, beijar e fazer amor com ele. Me sinto tão atraída por ele!! Não sei o que ele tem! Sabe aquele vontade de pegar na mão, beijar o pescoço e ser beijada em troca, sentir os lábios dele e chupar sua língua e me sentir segura em seus braços! Não quero mais imaginar isso, quero que seja verdade, realidade.

Tem três semanas que ele brigou com a namorada e antes dele me contar eu já sabia, pelo carinho que ele tem comigo esses dias. Não sei se ele se resolveram e sinceramente estou relutante em perguntar. Acho que não aguento mais isso de esperanças renovada e depois destroçadas de novo e de novo. Num acesso de raiva essa semana joguei meus diários fora. Não quero lembra como fui patética e ainda sou. Quero deletar esse diário também, mas como mencionei, depois de um abraço minhas esperanças estão renovadas. Quero me afundar cada vez mais nessa paixão, o dia dos namorados está chegando e eu não queria passar sozinha. Não quero mais viver nessa angústia e espero hoje por uma notícia boa pela boca dele. Que ele vai terminar com a namorada!! Joyce diz que eu sou besta e que não devo esperar nada dele que me enrola e me envolve a mais de dois anos. Sinto que tudo depende dessa noite, ou volto muito alegre ou muito triste da faculdade. Ele disse hoje que vai faltar amanhã a aula porque tem que resolver uns problemas. Falou que vai me contar a noite e não por telefone. Não sei se vai ser uma notícia boa tipo: vou terminar com a minha namorada é isso!!! Foi niver dela essa semana e eu não sei se ele falou com ela. Também não perguntei pois tenho medo da reposta e sinceramente quero aproveitar ao máximo a companhia dele essa semana, mesmo todos me achando uma besta. Pois dessa semana sai alguma decisão minha ou dele. Eu caí numa zona perigosa e tudo deixou de ser uma paixãozinha platônica e acabou virando sentimento de verdade o que me deixou muito perturbada e louca pois não sei como prosseguir daqui e várias vezes pedi uma luz a DEUS, e rezei, rezei para que ele me mostrasse um caminho ao lado dele ou não e que minha vida saísse dessa mesmice e da minha zona de conforto se estupefasse de vez. Mas não deu certo, Ele não me ouviu e eu parei de rezar e de certa forma de acreditar também. Eu nunca vou mudar e vou terminar sozinha. Mas agora as esperanças estão renovadas e eu me sinto no ápice dos sentimentos, quase a beira do incontrolável, não posso mas comigo mesma e alguma coisa tem que mudar. Quando deixei de ser ocupada dei lugar minha vida, voltei a atenção obrigada para mim e agora é tudo irrevogável. Eu acordei e não tem mais como dormir de novo e eu vou me machucar de alguma maneira. De novo eu digo tudo depende de hoje! E Deus, um último pedido, por favor me faça a mulher mais feliz do mundo hoje e me faça finalmente amar o homem da minha vida, dá um empurrãozinho e faça ele se decidir e acontecer uma coisa boa hoje: um beijo...

Irremediavelmente feia

Estou estupefata. Meu coração parece que parou de repente e dói dentro do peito de tanta raiva e inveja. Catherine cortou o cabelo tipo joaozinho e ficou linda. Não sei se são as fotos ou o corte de cabelo, mas ela ficou maravilhosa como eu jamais vou ficar. Quando cortei meu cabelo fiquei mais deprimida do que nunca pois todo mundo olhou com aquela cara de "que porra é essa?". Estou tão triste. Se sentir irremediavelmente feia dói muito. Me odeio, me odeio.