Again And Again

O dia dos namorados: again and again alone. Esse é o feriado mais triste desse ano. Mateus não liga mais pra mim. Não vou utilizar palavras bonitas para escrever esse post e eu vou mesmo citar nomes. Afinal isso aqui é tudo sobre ele, por causa dele... Nos últimos meses ele tem se importado cada vez menos. "Boa sorte em não ser assaltada". Essa frase está ecoando na minha mente, assim como outras ao longo do caminho. Elas marcaram cada momento bom que tive e agora estão marcando os ruins. Não tem como voltar atrás. Eu só tenho vontade de esquecer, queria que nada tivesse acontecido. Eu não queria ter conhecido ele, nem ter estudado com ele, porque agora dói muito e eu ainda tenho que fingir que não me importo para esconder mais ainda minha vergonha. Eu nem me importaria se ele ainda fosse só aquela amizade de antes, na verdade era o que eu mais queria. Patético não? Só fico me perguntando como eu gosto tanto dele? Nunca me senti tão abandonada, decepcionada e triste como hoje. Pela primeira vez em muito tempo tenho vontade de chorar.

Vivo pensando em ir para outra universidade, outro curso de graduação, outra cidade... quero fugir. Não tenho ligação com nenhuma das pessoas com quem estudo e na verdade não sinto mais empolgação em projetar. Estou pensando em outro curso. Pisicologia talvez. Será tarde demais para estudar para o vestibular? Eu só estou odiando tudo e todos, estou ficando pelos motivos errados. Como uma pessoa tão centrada fica tão desorientada??? E como saber se você está fazendo a coisa certa ou errada?? Que confusão!! Eu não tenho ânimo, não tenho vontade. Acabei chegando ao início de tudo.

Responsabilidade e Relação

Justo eu, que não sou boa com responsabilidades, fui aceitar uma bolsa de iniciação científica! Bem ocorreu tudo muito rápido, quando vi (hoje pra ser precisa lendo o edital) já estava totalmente encrencada. Como me meti nessa: meu professor de Projeto do IFS me convidou para fazer parte dessa bolsa de iniciação científica depositando toda sua confiança em mim - justo eu pessoa não confiável - a ponto de descartar um exame de seleção. É obívio que eu estou exagerando com essa coisa toda de responsabilidade, mas na verdade eu estou muito feliz em ser útil em alguma coisa e trabalhando no que eu gosto: Projetos de Arquitetura. Eu não contei pra muita gente, também não tem muitas pessoas pra contar! Entretanto não falei das novidades para "ele". Eu não sei por que, talvez eu pense que ele não vai vibrar muito com minha conquista, não vai ficar muito feliz por mim ou pelo menos não vai demonstrar do jeito que eu esperava. Em todo caso sei que vai haver decepção. Talvez eu ainda pense que ele está muito além de mim, ainda penso que ele é superior. Então apartir desse pressuposto eu me calo e torno uma coisa só minha. Eu só naõ sinto mais vontade de conversar com ele, embora eu ainda sinta ciúmes. São sentimentos incontroláveis. Eu só vou ficando mais triste quando vejo o quanto ele se importa menos comigo, quando vejo como tudo ficou diferente. O que eu temia aconteceu bem rápido: nossa relação tão boa acabou. Não somos mais amigos, só colegas de classe agora.