São paulo

As primeiras vezes

Olha eu aqui de novo criando mais um blog. Mas fazer o quê? Sou viciada em escrever quando estou entediada.
Bem não sei, aqui vai ser mais um diário eu acho. "O cúmulo da mente" não me trás boas recordações então resolvi começar um novo diário com o nome antigo do blog visitado em inglês. Sem divulgação agora!
Bem, final de 2011, meses sem escrever e eu to bem enferrujada. Vejamos por onde começar.
De julho pra cá mudou alguma coisa na minha vida. Estou estagiando num escritório de arquitetura. A minha chefe, a arquiteta Aline Dantas, é muito gente boa, mas bem louca. Eu estou adorando trabalhar com arquitetura embora ainda sinta que estou bem longe de onde eu realmente deveria estar.
Na universidade não mudou nada, ainda sou uma ótima aluna, até ganhei uma bússola! Entretanto foi muito corrido e difícil esse período e me trouxe consequências sérias, mas depois falo disso.Saí algumas vezes com os amigos, inclusive Sâmea e Douglas, amigos do ensino fundamental e foi muito bom! Coverama e Derrota Fantasy foram demais e nunca me diverti tanto! Até fiquei bêbada e dei meu primeiro (e outros 20) beijo. Esse semestre realmente foi o momento para as primeiras vezes. Em novembro viajei para São Paulo e foi tão fantástico! Viajar só com os amigos co o intuito de apenas se divertir. Foi tão bom! E a cidade tão grande, tão dinâmica, pessoas tão diferentes convivendo entre si. Eu apenas me apaixonei.
Mas voltando ao primeiro beijo. Eu sei que devia dar mais importância a esse momento, mas acontece que eu já tenho 19 anos e to meio cansada de contos  de fadas, ilusões e fantasias sobre namoros e sexualidade em geral. Eu estava bêbada, mas estava feliz, não sei como tudo convergiu para o momento ,mas aconteceu. E com quem? Com um amigo de Sâmea, Adenilson. Acho que ele se aproveitou um pouco, mas e daí. Nós apenas estávamos lá, dançando, muito envolvidos com a música e a bebida e acabou rolando. E foi muito bom. O beijo, a dança, as carícias, ele chupando meu pescoço e lambendo minha orelha. Vou confessar, adorei me agarrar com ele e eu fui uma safada porque eu adoro sexo. E como eu adoro dançar! Tudo aconteceu no Derrota Fantasy (10 de Dezembro) e foi a melhor noite da minha vida. Não to apaixonada e nem obcecada por ninguem e eu estou quase em paz.  Ainda gosto de Mateus é claro e acho que ele também gosta de mim, mas ele é tão covarde e eu tão burra por esperar tanto tempo por alguma coisa que talvez nem dê certo. E mais do que nunca eu quero namorar, beijar, ficar, transar... Tomara que o mundo em 2012 não acabe pois quero aproveitar o que foi perdido, e talvez conhecer alguém legal.

Um adeus a ilusão.

Bom dá pra imaginar que tudo não saiu como eu pensava. Se eu estivesse feliz não estaria escrevendo aqui de novo, ou sim talvez. Bem, Mateus não terminou com a namorada, fui muito burra para pensar uma coisa dessas. Então uma semana depois do chamego veio a quase-indiferença e desdenho. Nada mais de carinhos, falar pertinho do rosto, pegar mão, abraços e etc. Depois, na última semana de aula, o desastre final: ele não sente nenhuma atração por mim, disse que poderia dormir comigo na mesma cama e mesmo assim não aconteceria nada. Foi a gota d'água.

Agora o trato com indiferença e raiva e ele nem liga para mim. Não me perguntou nem o motivo e agora eu sei, e acho que sempre soube, que eu fui usada, de uma forma não muito clara para mim ainda, mas eu fui porque eu deixei, e agora mais do que nunca eu tenho esse sentimento. Revolta.

Então decidi que este é o último post sobre ele. Nunca mais.

Deixei Ivo de lado e meu príncipe acabou por arranjar uma namorada. Uma pena, pois eu poderia gostar dele, mas não me esforcei o bastante para isso. E nem acho que ele estava muito interessado em mim. Mas continuamos nos falando.

Homens a parte, decidi tocar minha vida e focar no lado profissional e do bem-estar. Bem não tinha ideia de quanto potencial eu tinha, mas agora eu sei. Hoje já tenho um  estágio garantido e de certa forma estou feliz. Tenho que correr atrás do tempo perdido e não desperdiçar mais oportunidades. Se eu for bem remunerada, posso pagar meu curso de inglês e as aulas de ballet ou qualquer outra dança. Quero mesmo me exercitar.

Ilusões nunca mais, estou dando um adeus mesmo. Vou continuar com o diário porque gosto de falar de mim, mesmo que seja tudo bem patético. Me sinto vazia e só agora, e eu nunca me senti tão mal...

Besta!! Eu ??

Joyce agora sempre me dá umas duras. Tapas de realidade como diz Raíssa. Sobre Mateus é claro. Ela (ou elas) me dizem que Mateus me usa, me trata como se eu fosse uma bonequinha de luxo. E bem lá no fundo eu posso até pensar assim, posso até sentir isso. Mas a verdade é que eu não ligo, agora mais do que nunca estou apaixonada e eu sei que é inevitável. Cada vez mais juntos, mais próximos, são muitas conversas, muito ciúmes e muita raiva. Também mais confiança. Mesmo que eu esteja mesmo sendo usada, eu me sinto tão bem perto dele!! Eu me derreti com um abraço ontem, com o hálito dele e sua boca bem perto da minha. Eu tento me afastar mas de certa forma ele não deixa mais, eu estou cada vez mais apaixonada repito.

Acredito que eu esteja em um momento crucial. Não estou mais me conformando com pouco, quero tocar, abraçar, beijar e fazer amor com ele. Me sinto tão atraída por ele!! Não sei o que ele tem! Sabe aquele vontade de pegar na mão, beijar o pescoço e ser beijada em troca, sentir os lábios dele e chupar sua língua e me sentir segura em seus braços! Não quero mais imaginar isso, quero que seja verdade, realidade.

Tem três semanas que ele brigou com a namorada e antes dele me contar eu já sabia, pelo carinho que ele tem comigo esses dias. Não sei se ele se resolveram e sinceramente estou relutante em perguntar. Acho que não aguento mais isso de esperanças renovada e depois destroçadas de novo e de novo. Num acesso de raiva essa semana joguei meus diários fora. Não quero lembra como fui patética e ainda sou. Quero deletar esse diário também, mas como mencionei, depois de um abraço minhas esperanças estão renovadas. Quero me afundar cada vez mais nessa paixão, o dia dos namorados está chegando e eu não queria passar sozinha. Não quero mais viver nessa angústia e espero hoje por uma notícia boa pela boca dele. Que ele vai terminar com a namorada!! Joyce diz que eu sou besta e que não devo esperar nada dele que me enrola e me envolve a mais de dois anos. Sinto que tudo depende dessa noite, ou volto muito alegre ou muito triste da faculdade. Ele disse hoje que vai faltar amanhã a aula porque tem que resolver uns problemas. Falou que vai me contar a noite e não por telefone. Não sei se vai ser uma notícia boa tipo: vou terminar com a minha namorada é isso!!! Foi niver dela essa semana e eu não sei se ele falou com ela. Também não perguntei pois tenho medo da reposta e sinceramente quero aproveitar ao máximo a companhia dele essa semana, mesmo todos me achando uma besta. Pois dessa semana sai alguma decisão minha ou dele. Eu caí numa zona perigosa e tudo deixou de ser uma paixãozinha platônica e acabou virando sentimento de verdade o que me deixou muito perturbada e louca pois não sei como prosseguir daqui e várias vezes pedi uma luz a DEUS, e rezei, rezei para que ele me mostrasse um caminho ao lado dele ou não e que minha vida saísse dessa mesmice e da minha zona de conforto se estupefasse de vez. Mas não deu certo, Ele não me ouviu e eu parei de rezar e de certa forma de acreditar também. Eu nunca vou mudar e vou terminar sozinha. Mas agora as esperanças estão renovadas e eu me sinto no ápice dos sentimentos, quase a beira do incontrolável, não posso mas comigo mesma e alguma coisa tem que mudar. Quando deixei de ser ocupada dei lugar minha vida, voltei a atenção obrigada para mim e agora é tudo irrevogável. Eu acordei e não tem mais como dormir de novo e eu vou me machucar de alguma maneira. De novo eu digo tudo depende de hoje! E Deus, um último pedido, por favor me faça a mulher mais feliz do mundo hoje e me faça finalmente amar o homem da minha vida, dá um empurrãozinho e faça ele se decidir e acontecer uma coisa boa hoje: um beijo...

Irremediavelmente feia

Estou estupefata. Meu coração parece que parou de repente e dói dentro do peito de tanta raiva e inveja. Catherine cortou o cabelo tipo joaozinho e ficou linda. Não sei se são as fotos ou o corte de cabelo, mas ela ficou maravilhosa como eu jamais vou ficar. Quando cortei meu cabelo fiquei mais deprimida do que nunca pois todo mundo olhou com aquela cara de "que porra é essa?". Estou tão triste. Se sentir irremediavelmente feia dói muito. Me odeio, me odeio.

Dando uma social!

Eu? Como assim? A pessoa super tímida tendo encontrinho social? Sim, é pura verdade. Dia 25 de março foi o encontro vip - ahan só para convidados - pré-brechó da fofa Isabele Ribeiro. Sexta foi uma correria, eu queria estar xiquexique para o desfile de moda com as roupas do brechó e resolvi sair do lugar comum vestido e salto alto. Então usei saia de cintura alta, regata e oxford. Bem estilo cute, cute de Lady Like. Pois é, tudo na teoria ia ficar lindo se eu não me achasse tão gorda! Minha mãe diz que não e que eu sou a pessoa mais linda da festa, tão coruja a ponto de protestar dizendo que sou mais bonita que a anfitriã e organizadora do xiquexiqueblog. Mães!

Mas vamos as reclamações, como sempre: 

Cheguei super atrasada e perdi o desfile por culpa de Joyce

Paguei um dinherão de táxi que poderia gastar no brechó por culpa de Joyce;

Conclusão: Joyce não sabe o valor do dinheiro e me ferra junto. Roubada geral sair com ela.

Sério, nunca mais sair com esta criatura! Atraso demais e eu sempre, mais sempre me dou mal. Chega, basta. Gente boa, mas não dá mais. Depois eu que sou a mimada. Acho que Joyce tem mania de grandeza, porque gastar quase 200 reais só para ir num evento besta é fogo!

Isso me fez refletir sobre o que eu tenho pra vestir! Eu sei me vestir bem quando eu quero. Não sou feia, tenho um corpo legal que só falta perder as gorduras. Academia tá aí. Nem sei se arquivei aqui, mas estou a 1 mês na academia e a uma semana fazendo aulas de aeróbica. Pensei que ia odiar mas estou começando a ver o resultado (postura mais ereta, menos gordura e mais músculos, disposição e responsabilidade) e estou adorando.

E para me deixar ainda mais feliz essa semana, o flerte com meu príncipe anda tão legal! Sei que posso cair na mesma armadilha, mas sei que estou gostando dele. Tão simpático, atencioso, curioso e educado. Tão espontâneo nas nossas conversas do msn. E sim tiveram três conversas e que me deixam tão feliz! Hoje ele não entra, para ele final de semana é sagrado! Tão fofo que estou começando a admirá-lo. Hoje passei por sua casa umas três vezes e ele estava lá, estudando religiosamente, aquele trecho completo de mau caminho. Estou numa zona tão perigosa agora, pois pessoas como eu, quando começam admirar uma pessoa, tentam se igualar a ela e idolatrá-la. Não quero isso, quero foco na minha vida e se tem uma coisa que aprendi com Mateus é que idolatrar alguém não faz que essa pessoa goste de você e nem que queira ficar com você. Ser eu mesma e viver minha vida. Mas confesso que imaginar um namoro com Ivo é muito bom! Deve ser muito bom namorar. E sinto que tirei conclusões erradas da pessoas que ele é! Conhecer uma pessoa é tão legal, e que você acha interessante sabe. Espero mesmo que essa história continue e evolua, e tomara que eu consiga ter sucesso. Ivo é uma pessoa bem interessante e me inspira a ser uma pessoa melhor. Ele não devia ser meu fã e sim eu dele. E já sou.

Saindo da zona Ivo Bernard, fotos minhas lá do brechó. Meu look gente, adoro moda!

Eu esperando Joyce se arrumar

prontas e atrasadas para ir

Look com modelo gorda

Sapatos migas: oxford me, ankle boot Juliana, sandálias Joyce

fotos amenas e eu com peitões!

eu e a fofa da bele

 Foi isso, espero mostrar essas fotos ao meu queridinho!
Beijos e felicidade a solta!

Olá vida! parte II

Pois é, pela primeira vez um relato que tem parte II! Inaugurando uma semana feliz - oi? Como? - vou contar sobre meu príncipe sem nome de novo!! E sim houve um novo encontro, uma quase conversa e depois um papo maravilhoso no msn. Desejei tanto que encontrei ele no ônibus de novo. Só que alguém roubou ele de mim!! TT Uma amiga que ele viu primeiro e ficou conversando, depois ele me viu e falou com todo entusiasmo que me adicionou no msm. Tentei não olhar pra ele pra não dá bola sabe, tipo bem infantil mesmo. Além disso, ódio! Minha mãe ia me buscar no ponto de ônibus. Então quando desci ele me falou, quase num tom de reclamação, que não me encontrou online (e nem eu seu bobo, que pena não!). Tipo nunca entrei tanto no msn na minha vida! Mentirinha, só foi o bastante. Ele desceu com os amigos só que ia conversando comigo!!! Só que tive que esperar pela minha mãe.

Dei tchau pra ele chorando por dentro, juro. Mas aí fui esperta, notei que ele EStava todo cheio de energia (palavras dele) e calculei que ele entrava no msn por essas horas mesmo, como ele deixou escapar. Tinha um e-mail pra mandar mesmo então aproveitei, só deu uns 15 minutos e ele estava lá, ONLINE! Queria que ele falasse comigo primeiro, mas não aguentei ficar de charminho besta e disse oi mesmo! Ele atendeu rapidinho (ufa!) e pediu desculpas pois não tinha me visto. Todo fofo ele começando com piada e eu, de modo impressionante e raro, retribuindo com muito bom humor. As minhas respostas até que estavam inteligentes e rápidas, mas precisando treinar um pouquinho na arte da conversação! Dando uma social, falei de estudos primeiro e ele acompanhou é claro, pois só conhece esse meu lado nerd! Mas desviei pro lado pessoal rapidinho com sutileza e graça. Perguntei sobre onde morava, sobre nossas aparências, ele perguntou onde eu morava, tudo recheado de muita descontração. Ele perguntou novamente se eu não gostava muito de festa, e eu percebi que eu deixei essa impressão no nosso encontro anterior. Fui sincera e espontânea como nunca, e disse a minha verdade. Gostei muito de mim ontem, me senti mais normal e menos depressiva. Minha auto-estima também agradeceu. Ivo disse que era meu fã pois me achava muito estudiosa, tratei de tirar logo dessa alçada. Não quero me limitar a estudante perfeita, minha zona de conforto. E é justamente disso que se trata. Saí da minha zona de conforto ontem e dei a iniciativa. Outra coisa engraçada é que Ell também riu muito ontem comigo, o que é estranho pois, geralmente não sou engraçada. Adorei o sotaque dele e o jeitinho que ele fala.

E não é só por isso a semana feliz! Escrevi um texto muito bom sobre meu projeto (e de Mateus tb), saí no final de semana para almoçar na casa de Joyce, e sem desculpas! Só não fui muito sociável lá, estava difícil e me senti incomodada por já saber da minha depressiva personalidade. Mas é um começo. Malhei na academia todos os dias sem desculpas e ontem fiz aeróbica! Quase morri de tanto cansaço e sai vermelha que nem um tomate. Impressionada com minha moleza! Mas gostei _ como assim masoquista!. Pois é, escrevendo aqui e tentando melhorar a obsessão por Ivo um pouquinho, chega de amores platônicos. Estou doidinha que essa história tenha outras partes sabe! Mas como falei antes minha inexperiência me assusta, mas um dia terei que enfrentá-la e deixar de me importar essencialmente com o que as pessoas acham de mim!

Pois é, né? Simplesmente OLÁ VIDA!

Olá vida!

Gente acho que toda vez que eu me apaixono de novo, saio da depressão que me assola. E sim, admito estou em depressão, é o nome que se dá quando não ânimo e nem vontade de fazer absolutamente nada. E deixe eu me explicar, não é que eu esteja apaixonada por uma pessoa, e sim pela idéia de alguém reparar em mim. Sabe pessoa presa, sem histórico algum de relacionamentos se alegra com qualquer flerte.

E quem será o flerte dessa vez, hein? Ell o príncipe sem nome, Ivo  na verdade finalmente se apresentou a mim. E veja a coincidência, um dia desses (essa segunda), em que raramente consigo voltar sozinha para casa, estava eu pensando na minha vidinha medíocre e criando minhas vidas alternativas. A que eu estava criando no momento era justamente com o Ell sendo meu fofíssimo e tarado namorado, quando eu me viro e tomo susto enorme com o rostinho dele na minha frente. "Oi! Tudo bem?" Quase que a minha voz não sai de novo! Mas consegui responder e mentir as respostas esperadas. Até consegui interagir com ele, apesar dele estar com um amigo. Conversamos durante o trajeto e ele me contou que agora trabalha de segurança, que é muito cansativo trabalhar e estudar e afinidades a parte. Quando descemos do ônibus ele me perguntou o meu orkut e eu me arrependi armagamente de ter deletado o meu pela primeira vez! Enoi O tão dei o meu msn e ele disse que ia me adicionar ainda aquela noite. Foi o que ele fez e eu só vi no outro dia!

Impressões idas na segunda conversa? Bem, achei ele bem responsável e decidido. Comunicativo e direto. E o que eu não achei da primeira vez: inteligente e curioso na medida certa. Inteligência emocional e didática digo. Estava com saudades disso sabe? Mateus é lerdo, arrogante, mentiroso, acomodado e nem um pouco objetivo, nem um pouco direto. E estou sentindo falta de ter intimidade com mais alguém além da família, de contar os meus problemas, dos abraços e carinhos, da vontade de estudar uma pessoa. Quero que um homem também queira me conhecer, meu jeito, meus gostos, minhas manias e defeitos, meu corpo, o que me dá prazer e assim vice e versa. Será que vou ter isso algum dia? Minha falta de experiência me assusta. Tomara que eu o conheça melhor como eu quero, já disse que não é paixão e sim curiosidade. 

impressão, exagero: Me surpreenda!

Sabe, eu tive uma semana de cão. Como já contei, perdi minhas aulas de ballet e não tenho emprego! E o mais importante: ainda apaixonada pelo 2 vezes idiota Mateus. Este post é uma página do meu diário, relatos do que aconteceu ontem dia 26 de fevereiro. Coisas que me deixam ainda mais confusa.
Cheguei junto com ele na universidade, pegamos o mesmo ônibus. Pensei que pegaríamos, é simplesmente incrível o acaso. Nós conversamos muito e sempre tem aquelas piadinhas e insinuações de sempre, que somos namorados. Mas não somos e percebi hoje que só pensam que somos porque ele não nega e age como se eu fosse mesmo a sua namorada. Foi o caso do sábado. Fui de vestido e ele sempre repara e adoro a idéia que ele repara no meu corpo. Adoro mesmo. Acontece que fomos a copiadora Tiradentes onde um conhecido meu trabalha: Alexandre. Fizemos parte da mesma turma de dança anos atrás. Joyce precisava plotar um projeto para o pai dela e resolvemos acompanhá-la. Quer dizer eu resolvi, Mateus quis me esperar como sempre.
Quando chegamos lá, Mateus ficou ajudando Joyce a configurar a impressão e eu fui abordada por Alexandre. Ele elogiou o meu vestido e derrepente Mateus se intromete na conversa dizendo que meu vestido era uma camisa de tão curto. Me surpreendi é claro e disse "você é enjoado, viu!?" e ele me respondeu "sim eu sou mesmo!". Não percebi no momento e só refleti sobre o fato depois de uma mensagem de celular que recebi de Joyce na volta pra casa, no ônibus com ele. Para quem vê de fora parece uma cena de ciúmes, não?! Mas já me conformei com minha situação! Joyce diz que isso só prova que ele está com namorada por puro comodismo, assim como minha mãe me disse uma vez. Acho mães sabem quando estamos apaixonadas mesmo que não contemos nada a ela.
Surpresa total essa situação, acho que Joyce e Alexandre ficaram tão estupefatos quanto eu. Quando o questionei, ele me pediu desculpas e agiu como se fosse meu pai. Odeio isso!
Será que foi ciúmes mesmo, sei lá depois de dois anos ainda gosto muito dele, acho que o amo. E não tenho muitas dúvidas de que ele sabe de que eu gosto dele, o que torna tudo pior, pois ele não quer mesmo ficar comigo. Confusa, muito confusa!

ódio Ou inveja

Sabe aquela sensação de fracasso, de inutilidade que você sente de si mesma? Pois é, é isso que estou sentindo agora.
Não vou me preocupar em escrever muito bem, pois ninguém lê e estou com muita raiva e pressa!
Continuo apaixonada por aquele idiota! Mateus isso mesmo, tenho cada vez sonhos mais loucos e febris com ele. Estamos apaixonados nesses sonhos. nos beijamos, moramos juntos, namoramos, somos casados, estamos abraçados. DEUS, SE ESTÁ ME OUVINDO ISSO É TORTURA!
Faltei a minha primeira aula de ballet lá no Cultart que consegui sozinha e pq? Uma entrevista de estágio que deu errado! Desanimei total pq não tenho emprego, não tenho dinheiro e não tenho como pagar nada.
Posso pedir para meus pais, mas minha mãe anda cheia de dívidas e nem posso pedir um ai! 2 entrevistas de estágio e tudo um fracasso. O que mais me irrita é que olhei lá no blog da Isabele e fico sabendo que ela está estagiando na Lilia Duarte! Poxa não ia desistir de Arquitetura! Por isso me pergunto, inveja dela ou ódio mesmo de mim e da minha vida. Poxa tudo que fiz nos últimos 5 anos foi estudar e estudar! Não posso fazer nada do que gosto pois não tenho dinheiro, não tenho dinheiro! Não posso viajar, não posso ficar bonita, meu cabelo caiu e tenho essa porcaria louca na minha cabeça. Não tenho namorado, não posso ter um namorado, e eu tenho que me conformar sempre! Além desse problema de timidez horrível!
Não tenho ânimo, tenho vontade de chorar todo dia! Eu nunca quero acordar! E ninguém percebe isso! Ninguém!
Estou tão cansada de tentar viver, tão cansada, não consigo parar de pensar que sou um fracasso! Queria tanto ser independente!
Ah e engordei 2 kilos. Não aguento mais, não aguento mais!

Planinhos menores

Ainda na vibe dos planos apara 2011, resolvi tomar uma atitude quanto ao meu desleixo e meu pavor inerente: depilação!
Sabe odeio me depilar, não que eu sita uma dor terrível que muitas frescas (e frescos) reclamam, apenas detesto demorara 3 horas para depilar parte das minhas pernas. Porém, infelizmente meu querido Deus me presenteou com um corpo muuuuito cabeludo e me fez odiar e a maioria das pessoas do mundo odiar pelos, além de me dar uma bela alergia a lâminas!
Pois é, agora num beco sem saída, terei que me render aquela cera chata e milenar antes que eu estrague com meu corpo de vez. Quero usar biquíni de novo e ir a praia sem medo de ser feliz.
Outra resolução é cuidar da minha alimentação e meu intestino chato. Ah e ser mais legal com as pessoas e procurara fazer amizade com meninas. Eu ainda estou irritada muito irritada com Mateus com o que já contei no outro post, embora me sinta ansiosa a respeito das aulas de ballet.
Resolvi também que não odeio Catherine e que não estou sendo falsa quando comento no seu blog. Gosto mesmo dela quando escreve, é simpática e divertida. Nada contra ela. E falando em blog, consegui me aproximar mais da da fofa da Isabele Ribeiro. Ela é muito bacana e muito diferente do que eu imaginava, de novo, estou procurando amizades femininas. Vou participar do brechô dela e vender um sapato.
Bem o projeto desse semestre será uma faculdade de arquitetura aos moldes da Pop Art, até estou pensando em fazer um post aqui sobre o assunto. Farei em dupla e com Mateus. Sinto que vou magoar muitas pessoas este ano...
Vou me despedir ainda hoje do escritório, se eu conseguir falar com Pablo, fazer um trabalho com Mateus na minha casa e depois ir à faculdade.
Ai desejo muito que esse ano eu seja feliz! Byby e mais tarde novo projeto da senhora Venância.

20 desejos (planos) para 2011

            Estou fazendo planos para o novo ano mais tarde do que nunca, estamos no dia 5 de fevereiro e eu aqui pensando no que fazer. Acho que foi o desanimo ao começar um novo ano, já que todos os anos são iguais para mim.

            Mateus hoje me falou da namorada e eu o ouvi com menos repugnância possível. Descobri que Catherine também faz listas de planos do que fazer em cada ano. Aí eu pensei “eu faço isso desde que me conheço por gente e ele fica bobo e convencido porque a namorada dele faz!”. Então eu só pensei, não falei nada. Estava tão feliz de contar para Mateus que eu talvez entrasse numa turma de ballet e o que ele só sabe fazer é me comparar à namoradinha sem graça dele!

             O pior é que se ele me compara aquela songa-monga sem noção eu estou igualmente feia e brega. Ai não!!! Queria que ele me enxergasse! Aquela criatura-sem-sal não conseguiria dançar bem, não tão bem quanto eu. Tenho que parar de pensar que estou a ti imitar.

            Fugindo um pouco do assunto, mas é a revolta falando e a baixíssima auto-estima. Eu só odeio quando falo alguma coisa a alguém sobre mim e ela automaticamente me compara a outra pessoa e/ou simplesmente não dá importância ou pelo menos não finge que dá. E cada vez mais falsa...

            Bem, bem vamos aos planos para 2011:

1º Me demitir segunda-feira do estágio com Pablo: Nunca gostei de trabalhar lá mesmo e o dinheiro nem recompensa embora eu não trabalhe muito. Finalmente me livrar do CEFET! Nunca gostei de lá!

2º Aprender ballet clássico: primeiro plano era academia, mas tive um sonho em que eu odiava a aeróbica. Ballet sempre foi meu desejo extremo e se o Cultart der certo vou ficar muito feliz, hiper mega feliz. Não sabe quanto custou à minha timidez entrar sozinha e falar com a professora de ballet. Sonho mais importante que minha fobia social!

3º Procurar um novo estágio, mas dessa vez em Arquitetura: será que consigo um de 20 horas semanais ou com um horário flexível? Não vivo mais sem dinheiro!

4º Estudar mais e tomar gosto pela coisa de Arquitetura, e agora é sério! Será que tomo um rumo certo nessa vida? Sempre acho que estou atrasada demais em relação a todos, me sinto um fracasso antes de sê-lo.

5º Cuidar mais do meu corpo: Eu estou gorda! Com estrias e mais tarde estarei com celulites! Beatriz está irreconhecível. Mas já estou cuidando disso, estou esperando produtinhos maravilhosos para minha pele chatinha. Eu ainda odeio escova!

6º Parar de fazer cara de paisagem quando não gosto de alguma coisa: sou nojenta, sou infantil, sou exigente, sou teimosa, posso estar errada, mas nunca admito! Brincadeirinha a última parte...

7º Juntar um dinheirinho e viajar: Quero muito, adoro!

8º Juntar dinheiro e reformar meu quarto: Acho que não só o quarto, mas a casa toda. Odeio esse ar de mudança que minha casa exala! Entretanto o meu quarto é o mais importante. Quero uma bi cama para amigas passarem a noite aqui, quero uma pintura legal pois adoro as cores, uma guarda roupa mais espaçoso cheinho de roupas dentro e uma escrivaninha desarrumada, um cabide para enganar o desleixo da pressa e uma estante abarrotada dos meus livros preferidos.

9º Maybe! Entrar numa companhia de dança, desejo incerto mais vale à pena anotar.

10º Curso de teatro: muita vontade de fazer, ultimamente tenho interpretado horrores!

11º Aprender Sketchup direitinho: desejo de realização imediata e marcado para domingo da próxima semana.

12º Mandar alguém se fuder e ir para casa do caralho! Nunca soube bem o que quer dizer a última palavra (pesquisa!), mas um de meus sonhos doidos. Educação e delicadeza nunca me levaram a nada.

13º Conseguir um namorado, beijar muito e fuder também com um cara lindo e delicioso: Necessidade! Hormônios me deixando louca!!! Crazy, crazy!!!!!!!!!!! Mas ainda racional (lembrei de Cyrius e me deu calafrios... huhuhu).

14º Voltar a cantar/ ter aulas de canto. Até que eu canto bem.

15º Curso de inglês: Haja dinheiro para tanto desejo! Pretendo até o final do ano entrar numa classe.

16º Aprender a dirigir, comprar um carro e deixar de andar de ônibus! Plano em longo prazo, mas de extrema necessidade.

17º Promover a união da família, sem comentários Oo. Síndrome Madre Tereza de Calcutá.

18º Aprender a nadar, sou apaixonada por praia, piscina, água, mas ninguém sabe ninguém sabe mesmo. Vergoinha do meu corpo. Sonho de conhecer/morar/transar em Veneza.^^

19º Psicólogo/aulas de dicção/gestão de pessoas/liderança: Resolvendo tudo em problemas mentais, gagueira crônica, falto de tato e desenvolvimento de habilidades natas.;)

20º O que escrever no número 20, hein? Inventar alguma coisa! Well, well... Escrever mais ainda no meu diário e que ele seja uma coisa cada vez minha, muito minha, alguém vai ler isso algum dia e será provável que irá pensar: que sou louca e vai ter pena de mim, que sou louca e vai ter raiva de mim, ou que sou a pessoa mais normal ou a mais medíocre do mundo(ou os dois). Não me interessa! Eu me acho normal do jeito que eu sou não que eu não tenha vontade de mudar ou ainda goste da maneira que eu vivo e sinto as coisas, mas é a minha vida! Portanto o último desejo é finalmente aprender a escrever bem, ler bastante e escrever cada vez mais no meu diário, pois adoro lembrar as coisas. Certa vez escrevi uma carta idiota e falsa para Mateus achar entre as páginas de um livro, para ele saber o que eu realmente sentia. Claro que não foi e nem é uma boa idéia e é obvio que eu desisti dela. Mas joguei fora a carta falsa (mania antiga) e me arrependi porque disse coisas muito reais ali. “Escrevo para me lembrar das coisas, do meu passado, dos meus sentimentos e das várias pessoas que eu fui e quero ser”.

Meu primeiro projeto!

Na verdade não é meu primeiro projeto, mas sim meu primeiro projeto remunerado e com um cliente de verdade. Bem primeiro queria um parceiro para fazer o projeto e eu não me importava de dividir o dinheiro. Primeiro eu cogitei Mayara já que trabalhamos no mesmo escritório. Entretanto esqueci o quanto ela é dotada de irresponsabilidade, e ela me deixou na mão de uma forma que não vou esquecer jamais. Só que Mateus estava lá, do meu lado, esperando por Mayara num sábado quente, no terminal do D.I.A por duas horas. Fizemos o levantamento juntos e parecia muito promissor ter ele como parceiro. Prometi fazer o projeto com ele e dividiríamos o dinheiro.
Primeiro de tudo já falei, foi a proposta, e a minha venceu como falei aqui. Hoje estou terminando o projeto que fiz praticamente sozinha. Na sua visita nós tínhamos que adiantar o projeto. Não foi o que aconteceu por parte dele. Acho que entendi porque arquitetos trabalham melhor sozinhos. Eu queria só uma maquete dele e o seu computador acabou quebrando. Ele mentiu pra mim, disse que já tinha começado a fazer a maquete e não me mandou nada. Não gosto disso.
Bem agora já passou e vou fazer a maquete sozinha. Vamos ao projeto 1ª parte.


PS. Depois de 2 semanas terminando esse post. Mateus é um fofo e ele fez a maquete perfeita. Nunca me deixa na mão.


Aqui o primeiro estudo ( e o mais completo) by Mateus Cardoso:

1º estudo

2º estudo:

2º estudo

Maquetes são o máximo né?, tenho que aprender a mexer no programa. Como disse só estudos, ainda vai rolar muita coisa!

Desejar dormindo, se iludir sonhando

Ultimamente tenho tido esses sonhos, esquisitos, onde Wagner é meu namorado e tem todos esses reencontros cheios de emoções, declarações de amor exacerbadas, beijos apaixonados. E eu sinto tudo isso e não quero acordar de manhã e perceber que estou sozinha e minha vida é uma droga, que é só um sonho e ele jamais estaria tão lindo e tão romântico, e o principal, apaixonado por mim. Também não posso pensar se algum dia eu o reencontrasse, eu me decepcionaria tanto e vice-versa. Meus sonhos alimentando minhas esperanças mais secretas ou esperança criando sonhos? Disse uma vez a Mateus o quanto não acreditava nessa coisa de sonhos. Não falei a verdade, eu pensei que estava livre desse fardo, mas agora me lembro de todos, todos os dias, todas as noites. Sempre achei um inferno sonhar. Machuca desejar dormindo, se iludir sonhando. Dói.

Mas ele está tão lindo em minha mente! Não aguentei e fuçei o orkut dele de novo, descobri seu msn. No google digitei seu nome completo e adivinhei o que encontrei?? Meu blog como resultado, esse blog! Correndo muito perigo... Fotos dele postada! Oh my God! Ativei a poção visitantes do meu orkut fantasma para ver de ele retorna. Mas acho que isso não vai acontecer... preciso acabar com essas tendências psicopatas! VOU CONFERIR AGORA.

Quase esquecendo de mencionar. O príncipe sem nome se chama Ivo (o goiás). Não que eu tenha perguntado, e sim, ainda falo com ele na rua, mas fuçei no orkut até achar ele. Foi fácil, ele é um exibicionista. Decpeção quando vi as fotos, conclusão : gente boa, mas pouco cérebro). Tô brincando, só não é o meu tipo, mas tem um corpo bem bonito e é muito simpático. Ele parece um ator de "friends" que não sei o nome. Tô pensando seriamente em colocar a foto dele aqui.

Eu fico aqui pois estou sem tempo. Amei o título.

PS.: Proxímos post's, decoração, arquitetura e meu trabalho. Finalmente animada!

Cutezas e fotos que não deram certo

   Bem hoje um dia muito divertido! Tirei fotos com minha mãe. Foi muito engraçado! Meu pai péssimo fotográfo, minha mãe com suas poses ruins e seus dedos "salsichinhas" - meu irmão que disse - e eu toda linda, com meu cabelo decente mas nada novo. Vou postar meu esmalte (paixão, love!) Penélope Chamorsa que usei ontem. Vamos as fotos!

Essa foto tem um tempinho, mas tirei quando fiz uma poupee. Meu vestido favorito!

E aí está o meu lindinho. Esperei tanto por ele. Fã desse rosa!

Esmalte da mamãe! Barra da Dote, comprei pensando que era preto. Fui eu que fiz!

E finalmente as fotos de família. Essas dos esmaltes considerando se irei colocar no meu blog abandonado. Vamos as fotos de família!

Adorei essa foto! Hilária, minha mãe mal abre os olhos.

A única que saiu direito! Salve

Meu irmão Brenno e o amigo Ícaro(vulgo Buiu). Sem comentários...

Foi um dia maravilhoso e postar coisas que me fazem feliz - aleluia! - me deixou ainda mais feliz. Vi aquele gato Ivo hj, acho que não falei o nome do príncipe sem nome ainda não? Mais é esse aí Ivo. Pensando em ser hedonista...

A Visita

Ficando cada vez mais louca!! Mas vamos a o diário:

Nesta quarta-feira Mateus veio a minha casa. Fiquei doida nos dias anteriores, tinha que dar um presente a ele e pensar numa coisa especial não era fácil. Então eu desisti porque pensei, se fosse especial como o que realmente eu queria dar para ele (o livro do Stephen King) seria estranho e poderia esconder segundas intenções (terceiras, quartas, vigésimas...) ou ainda, refleti se ele merecia mesmo o tanto de esforço que eu tinha que fazer para agradá-lo. Ele nem ao menos pensa no que vai me dar de aniversário! Nem sabia que eu odiava a pantera cor-de-rosa, porém, que adoro esmaltes pink's. Nem prestou atenção quando eu disse que não uso chaveiros, mas mesmo assim comprou um para me dar. Não me leve a mal, mas eu sou exigente, depois que o encanto do gesto acaba, fico olhando para essas lembrancinhas e penso "o que isso tem haver comigo?".

Mas voltando ao ponto, A Visita. Na terça-feira nem tive como me arrumar melhor, eu confesso que existia aquela pontinha de vontade de ficar linda para ele. Entretanto como eu disse era só pontinha, resquícios de muitas outras vontades. Diante do salão fechado, nem me perturbei muito, embora eu já estivesse sentindo uma raiva incontrolável crescendo dentro de mim. Briguei com a minha mãe, mas tudo se resolveu no dia seguinte, afinal, nós tínhamos visita, A Visita.

Minha mãe tentou agradá-lo mais do que nunca! Como sempre ela é extrovertida, natural e desbocada. Totalmente ao contrário de mim. E como era de se esperar, Mateus se deu bem com todo mundo aqui em casa, menos com meu pai anti-social é claro, que não deu o ar de sua presença como sempre nessas ocasiões. Tudo correu super bem, fiquei muito a vontade com ele aqui em casa, acho até que ele ficou mais a vontade do que qualquer um aqui em casa. Impressionante! Foi divertido, descontraído, natural. E espero que ele tenha gostado do presente que lhe dei, um livro chamado "Meu pai fala cada merda". Me pareceu engraçado quando o vi na Scariz na segunda-feira. E nem foi tão baratinho!

Bem a história da visita foi mais a preparação para ela do que o próprio fato, mas é tudo que faz parte de minha vidinha sem graça!

Desabafo relâmpago

Um post de desabafo: ESTOU PERDIDA! Quero sumir!

A libido

 "Libido (do latim, significando "desejo" ou "anseio") é caracterizada como a energia aproveitável para os instintos de vida. De acordo com Freud, o ser humano apresenta uma fonte de energia separada para cada um dos instintos gerais."

 Emagreça agora e faça amigos. Hahahaha! Será mesmo que consigo fazer isso? Estou aqui tentando terminar aquele projeto da senhora Venância, estou fazendo sozinha já que Mateus não parece muito interessado! Ele nem começou a fazer nada embora já esteja com a planta em mãos. Preguiçoso, não amo mais este indivíduo!

No entanto, eu de certa maneira até não sinto falta desta pessoa, cada vez mais dispensável, o que não é ruim, porque também sou dispensável para ele. Estou me dando bem no projeto e pela primeira vez em muito tempo, adorando desenhar tudo isso, e pensar, calcular, raciocinar. Pela primeira vez a libido pelo trabalho está cada vez mais intensa, ao mesmo tempo que o desejo sexual também aumenta.

Voltei a ver vídeos de sexo. Sexo gay! Vi um pela metade de uns caras(4 caras!) do exercito estrangeiro que me deixou extremamente excitada. Será que assistir vídeos pornôs na net é uma doença?? Como diz a novela?? Não achei tão grave assim, só acho que isso é mais exposto hoje e que muitos garotos fazem. O estranho é que sou uma garota vendo vídeos gays e me excitando com isso. Pareço um homem!

Já sei que sou doente, mas acima de tudo valorizo o toque, o carinho, o prazer entre duas pessoas, independente do sexo. Entretanto sou uma contradição constante. Mesmo adorando o toque, sou muito seletiva com pessoas. O cheiro, o aroma da pele é o primeiro aspecto de todos e o mais importante para me fazer gostar de uma pessoa de verdade. As pessoas também prestam atenção nisso só que de maneira inconsciente na maioria das vezes. Esta aí o Fantástico que não deixa mentir e também a ciência. A uma explosão de reações dentro de nós quando estamos apaixonados. O efeito físico que o amor nos causa é viciante. Depois que experimentamos, estamos atrás de sempre mais. Somos todos viciados.

Depois do cheiro, o físico que chamo de estética, mas não é tão importante diante dos outros aspectos. Inteligência e caráter, facilmente perceptíveis em certas situações (como dar o lugar para um idoso num ônibus sem reclamar e fazer cara feia). A inteligência não está muito ligada ao estudo e sim a capacidade de me fazer rir. O jeito (ou vulgarmente pegada): quando ele te abraça ou encosta daquele jeito que faz você suspirar, a isso eu chamo de "o jeito". Os outros aspectos ainda não tomei conhecimento porque dizem respeito ao sexo. Confesso que meu sonho é ver meu (futuro) namorado se masturbando. Hahahaha, sou uma total pervertida!

Eu fico aqui, com esse meu relato na mais profunda sinceridade, com a libido intensa de meu medíocre ser.

Música da Semana: Rapte-me Camaleoa

        

         Tanto tempo sem esse tag!! Estava com saudades. Vou falar um pouquinho da história da paixonite por essa música - e sim eu me relaciono com a música. Estava eu, no domingo assistindo o "Esquenta" onde estaria minha querida Maria Gadú e o não tão querido Caetano Veloso. E aí eles cantaram essa música que tocou meu ser: Rapte-me Camaleoa. Não vou dizer o que quer dizer a letra (eu não sei mesmo), porém já sei o motivo de ser criada. Mas isso pouco importa. Camaleoa, pessoa que se veste de várias personalidades, eu sou um pouco assim, me lembra teatro. Vi uma matéria com a Marjorie Estiano com um trecho dessa música, com uma crônica muito boa. Adoro crônica e o sentido  por trás das coisas, das palavras. Agora vou usá-la até enjoar, até não precisar dela todos os dias.

Caetano Veloso e Maria Gadú

Rapte-me, Camaleoa                    
Composição: Caetano Veloso

Rapte-me camaleoa
Adapte-me a uma cama boa
Capte-me uma mensagem à toa
De um quasar pulsando lôa
Interestelar canoa...

Leitos perfeitos
Seus peitos direitos
Me olham assim
Fino menino me inclino
Pro lado do sim...

Rapte-me
Me adapte-me
Me capte-me
It's up to me
Coração
Ser querer ser
Merecer ser
Um camaleão...

Rapte-me camaleoa
Adapte-me ao seu
Ne me quitte pas...

Épico: Cenas mais sexys do cinema

           Pode ser hetero, gay, apenas uma conversa ou mesmo uma dança. A revista TRIP na edição 195 escolheram as 10 cenas mais quentes do cinema. Adoro!!! Como eu posso ainda ser virgem hein??! Pervetida como sou, acho sexo a maior diversão da face Terra. Hahahahaha!

A dança de Salma Hayek como Santanico Pandemonium em Um Drink no Inferno (1996)

A lapdance de Vanessa Ferlito em À Prova de Morte (2007)

         Caraca! Queria postar videos para depois ver na privacidade do meu quarto, mas muitos videos tem restrições e eu não posso baixar fácil, então vou postar só os links para o segundo lugar.

http://www.youtube.com/watch?v=0yUWO2PFVF4&feature=player_embedded#!

A dança de Jessica Alba em Sin City (2005)

http://www.youtube.com/verify_age?next_url=http://www.youtube.com/watch%3Fv%3DFKdyd_oSxEc%26feature%3Dplayer_embedded

O strip tease de Rebecca Romijn em Femme Fatale (2002)

http://www.redbalcony.com/?vid=18548

A lapdance de Natalie Portman em Closer (2004)

A dança de Emmanuelle Seigner em Lua de Fel (1992)

http://www.youtube.com/verify_age?next_url=http://www.youtube.com/watch%3Fv%3DpJaXss3EUvw%26feature%3Dplayer_embedded

A cena romântica com Naomi Watts e Laura Harring em Cidade dos Sonhos (2001)

http://www.youtube.com/verify_age?next_url=http://www.youtube.com/watch%3Fv%3DGAwTGKaLCeo%26feature%3Dplayer_embedded

O já clássico beijo na piscina de Neve Campbell e Denise Richards em Garotas Selvagens (1998)

http://revistatrip.uol.com.br/so-no-site/notas/dez-cenas-sexies-do-cinema.html

Do tempo em que vampiros faziam sexo e se alimentavam de sangue, Catherine Deneuve e Susan Sarandon em Fome de Viver (1982)

O beijo de Penélope Cruz e Scarlett Johansson em Vicky Cristina Barcelona (2008)

Eu não sei porque a maioria dos videos são lésbicos. Porque os homens consideram a coisa mais sexy do mundo(inclusive eu) duas mulheres se agarrando? Deve ser essa reposta. Mas eu tb acho dois homens se agarrando extremamente excitante. Sexo em geral é excitante.

Essa fui eu, da sala de estar da minha casa (surpresa!), no post mais pevertido da minha vida, aqui no meu querido diário.

Mesmice

        

          Acho que finalmente entendi algumas coisas sobre mim, sobre a minha vida. Patética eu já sabia que eu era, porém, eu percebi o porque. Algumas conclusões a mais foram tiradas:

1º.       Me senti inferior a todos e a tudo minha vida inteira e ao mesmo tempo me senti melhor do que todos. Já falei aqui que é a contradição do tímido. 

2º.       Fazendo um balanço geral da minha pobre vida percebi que eu só me espelhava nos "outros". Não tenho nada que eu possa chamar de meu. Comecei a desenhar porque a minha falecida prima fazia uma arte linda, inspirada em moda. Ela sim seria uma boa estilista, sonho que tomei por meu.

3º.       Minha primeira paixão, Wagner(Vagno Santana Ribeiro), foi intensa e a única verdadeira. Eu poderia ter aprendido tanto como ele e ele comigo! Tenho certeza disso agora. Posso estar exagerando, mas para ser sincera sinto que não estou. 

4º        Sempre quando falei que estava anestesiada, entorpecida, que parei no tempo aos 13 anos de idade, eu queria dizer que nunca mais fui eu mesma. Não me lembro da época do ensino médio pois não quero lembrar. Eu fui um fantasma. Não fiz nada que eu realmente quis, fui apenas um animal assustado.

5 º.      Sinto inveja de pessoas que são o que são, naturais. Isso não quer dizer feliz, sim apenas si. Transparente ao invés de espelho. Isabele Ribeiro é uma dessas pessoas. Um exemplo a ser seguido. Ela tem a vida que eu sempre quis e poderia ter tido. Sete anos de namoro, eu teria 8. Bailarina e blogueira de moda (E sim, apesar de copiar o talento de alguém, eu gosto mesmo de moda).

6º        Sinto falta dos sentimentos verdadeiros, puros, selvagens. Das conversas simples, da grosseria, do mar. Saudades da paisagem, da atenção, do corpo, das sardas, da boca rosada, da pele branquinha. Do cheiro, dos dentes descuidados, do desleixo inerente (não depressivo), da risada tola. Falta o movimento, as cores ou o incolor, a diversão, o hedonismo. A surpresa, o ódio da rotina. O meu diário. A imaginação, os roteiro e o final feliz.

         Será que eu já tive tudo isso algum dia? Uma vez se quer já senti? Eu já não me lembro e a sensação de nostalgia já se foi a muito tempo. Será que um dia vou sair dessa mesmice ultrajante, do pecado de viver na sua mente, nos seus sonhos? 2011 chegou e eu nem percebi, cansei de fazer planos e ter esperança.

         Aqui apenas é um diário, talvez a única coisa realmente minha, mas ninguém algum dia vai reconhecer. Então continuarei na mesmice esse anos, apenas sobrevivendo e me afastando ao máximo da Beatriz.